10è anniversaire 5

conseil de cabinet élargi

Lèche-Valise : (dans l'ombre, il s'adresse à un ecclésiastique) :

- Mon Père, je désire me confesser...

Mgr Lefebvre : -Mon fils, demandons-nous ensemble d'abord : Qui sommes-nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ?

Lèche-Valise : - Je viens de Pologne, le pays qui a donné un Pape à l'Occident.

Mgr. L. : - Hum !... Un pape communiste... Un sous-pape !...

Lèche-Valise : - Mon Père, vous me surprenez ! J'avais plutôt l'impression que...

Mgr L. : - Vous connaissez Le Pen ? Eh bien ! Demandez-lui ce qu'il en pense !

Lèche-Valise : - Justement, le voilà. (Le Pen arrive, en colère, discutant avec animation avec Bernadette Soubirou) : - Avec toi, on peut discuter, t'es une bonne fille, t'es pas contrariante... Mais la Bonne Mère, c'est une pute, elle a fait dans mes bottes !

(Bernadette pleure. Le Pen aperçoit Lefebvre. Ce dernier le prend à témoin) :

- Expliquez-lui ce qu'il faut penser du Pape... Attention, c'est des polaks tous les deux !

Bigeard : - J'en ai eu dans mon régiment. Y en a qui sont pas mal ! Evidemment, si Jeanne d'Arc les avait commandés, ils auraient eu vite fait de mettre Jésus à la crèche plutôt que de bouter les Anglais hors de France !

Mgr. L. : - Pourquoi dites-vous cela, Colonel ?

Bigeard : - C'est qu'ils sont très pieux, Monseigneur ! Surtout au pieu ! Ah ! Ah !...

(Arrive Khomeyni; il aperçoit Chevènement) : - Bon appétit, Messieurs ! Oh, Ministres intégristes !...

- Intègres, proteste mollement Chevènement - Intègres, pas intégristes !...

Tapie : - Touche pas à mon pote, Ayatollah ! ou je dis tout sur les élections à Téhéran !

Mitterrand s'assied, avec à sa gauche Bernadette Soubirou, et à sa droite la visitandine Marie Alacoque, dite "petit oeuf".

Mitterrand : - La séance est ouverte. Excusés : Thatcher, Kohl, Gaudin, Reagan, Jean-Paul II, P. Botha, P. July. Absent : Gorbatchev. Le quorum est atteint. A l'ordre du jour :

1) Excommunication de J.P. II;

2) Préparation du Concile Vatican 89 et examen des candidatures;

3) Rapport de Bernadette Soubirou et de la Visitandine Marie Alacoque dite "petit oeuf" sur le sexe des anges.

Bigeard : - Il est midi et quart. A la soupe ! On verra tout ça cette après-midi !

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fourragère

Dans la cour de l'O.N.U., le colonel rencontre François :

"Fais-moi plaisir, passons en revue mon régiment ensemble !"

Devant ses casques bleus, le colonel lui glisse à l'oreille :

"J'ai demandé officiellement la fourragère."

- C'est pas assez ! - s'exclame François - Ces gars-là, c'est pas du boudin, c'est de la dynamite ! La fourragère, non ! Le Nobel de la Paix plutôt, oui !... Laisse-moi faire !

Le Comité Nobel est justement réuni, devant statuer dans 15 jours. Son Président est appelé au téléphone :

- Allo ?... Le Nobel aux Casques Bleus ? Mais c'est bien sûr !... Merci encore... Mes amitiés à Danielle... Il raccroche.

- Messieurs,  - dit-il - , je propose d'attribuer la fourragère à l'ANC de Nelson Mandela.

Fanny perd la boule

L'Elysée, trois heures du matin. Revêtu de sa combinaison anti-radiations, il est en liaison satellite avec le plateau d'Albion. Il a levé le cran de sécurité du bouton rouge.

Tous les Etats-Majors sont sur les dents. Devant les écrans, on s'apprête à riposter.

55 millions d'âmes, toute une population paisible et innocente dort, inconsciente de la menace mortelle... Le dangereux satellite russe gît sur le bas-côté de la route, prêt à se réveiller et à déchaîner l'holocauste...

Tout-à-coup, un grand éclat de rire fait vibrer écouteurs et haut-parleurs :

"Oh ! Fanny ! Tu as perdu la boule !"

On se renseigne : le "satellite" est un décor publicitaire tombé d'un camion de cirque forain.

Le Chef des Armées remet le cran de sécurité, éteint les écrans, quitte la combinaison anti-radiations... Il va se recoucher. En râlant.

L'Elysée, quatre heures du matin. On l'a échappé belle !